Как превратить худой мир в добрую и полезную ссору?
В детстве ты миллион раз слышала эти слова: "Хорошие девочки так себя не ведут". Чаще всего они звучали, когда
ты делала что-то не так, как взрослым казалось правильным; когда ты не хотела давать другим детям свои игрушки; когда ты закатывала истерики по пустяковому — для взрослых — поводу; когда ты ссорилась с другими детьми. Тебе пришлось усвоить, что настаивать на своем, то есть ссориться, обижать людей, — хорошим девочкам запрещено. Ничего удивительного, если ты в результате такого наката решила вовсе и не быть хорошей девочкой. Потому что действительно непонятно, почему ты всегда должна отдавать игрушки младшему брату и вообще быть для всех приятной во всех отношениях. И тогда ссоры и постоянные выяснения отношений для тебя — родная стихия. Только вот толку от них почему-то мало: испорченные отношения с преподавателями, вечно обиженные подруги и недовольные родители. Если же ты решила все же придерживаться стиля "дамы приятной во всех отношениях", то изо всех сил стараешься избегать ссор. Но мир устроен таким образом, что прожить, не ввязываясь ни в один конфликт, практически невозможно. В противном случае тебе всегда придется поступаться собственными интересами, что с тобой наверняка именно так и происходит. И ты иногда завидуешь тем удивительным стервам, которые умеют добиваться своего любыми способами. Ты думаешь: вот бы мне хотя бы чуточку их стервозности. Подожди мечтать. Для того чтобы с честью выходить из любого конфликта и достигать цели, вовсе не обязательно будить в себе злобную фурию. Для начала заруби на своем хорошеньком носике еще одну истину: конфликт — это не плохо и не хорошо. Это просто часть нашей, в том числе и твоей, жизни. И ты вовсе не обязана быть и слыть девушкой, никому на свете не доставляющей никаких хлопот. Это вредно не только для тебя, но и для окружающих. Потому что рано или поздно девушки, которые изо всех сил стараются быть хорошими абсолютно для всех, теряют вкус к жизни и остаток своих дней проводят в страшной обиде на мир за то... что им не удалось достичь в жизни того, о чем мечталось, и за то, что им всегда приходилось задвигать в угол собственные интересы. Конечно, такие девушки любят петь грустные песни с припевом "Я сама во всем виновата", но на самом деле они страшно злятся на мир, который не оценил их покладистости и бескорыстия. Вряд ли ты мечтаешь о такой печальной участи. Тогда давай учиться ругаться по всем правилам. Приятная новость: в сущности, эти правила достаточно универсальны и подходят для самых разных конфликтов, будь то выяснение отношений с подругой, возлюбленным, мамой, преподавателем, начальником или продавщицей в магазине. Есть только один случай, когда волшебные правила тебе не помогут: когда ты сама вовсе не настроена разобраться, что происходит, а тебе просто хочется сбросить напряжение, и к человеку, с которым ты сейчас имеешь дело, оно совершенно не относится. Такое тоже с каждым может случиться. Но хорошо, если ты и в этот момент будешь отдавать себе отчет в том, что происходит. Теперь самое главное: замечательные, универсальные правила, которые помогут тебе с честью выйти из любой конфликтной ситуации.
Правило первое
Старайся, по возможности,
слышать то, что тебе говорит
собеседник.
На первый взгляд в этом нет ничего сложного. Ты даже можешь сказать: "А что же я еще, по-вашему, могу слышать?" Самые разные вещи, как ни странно. Есть такой несмешной анекдот про двух глухих, которые встречаются на улице, и между ними происходит следующий диалог: "Ты куда? В баню?" — "Да нет, я в баню". — "А-а, я-то думал — ты баню". Люди очень часто общаются между собой именно таким, донельзя странным способом. Народная мудрость гласит: "Каждый слышит только то, что хочет услышать". Поэтому, когда твой молодой человек говорит тебе, что ему не нравится цвет твоих ногтей, ты, скорее всего, слышишь другое, гораздо более трагическое заявление: "Ты некрасивая, ты мне больше не нравишься" — и прочие приятные вещи. А все потому, что твоя мама или бабушка имели странную привычку сомневаться в твоей внешности, и особенно в твоем прирожденном вкусе. Или потому, что во втором классе мальчишки дразнили тебя Пончиком, Останкинской Башней или Рыжей. Но даже если ты по привычке ищешь и находишь второй план любого обращенного к тебе высказывания, тренируйся реагировать только на его первый — а порой и единственный — смысл. Когда это войдет в привычку, считай, что ты уже практически неуязвима перед лицом любого скандала.
Домашнее задание. Подумай, что бы ты ответила на реплику своего молодого человека «Я терпеть не могу, когда ты красишь ногти в синий цвет?»
Вариант 1: «Сам дурак», «А у тебя ногти вообще неостриженые», «Вечно ты ко мне придираешься», «Не твое дело».
Вариант 2: «Хорошо, что ты мне об этом сказал. Это действительно не всем нравится. Но иногда так хочется чего-нибудь этакого», «Ты прав, это не всегда хорошо выглядит. Но мне обычно идет».
Примечание 1. В случае выбора любого ответа из варианта 1, вы наговорите друг другу кучу гадостей. Если ты выберешь любой ответ из варианта 2, инцидент будет исчерпан, коли речь действительно шла о цвете ногтей. Или твой возлюбленный продолжит придирки. И, например, скажет: «Ты всегда думаешь только о себе». Тогда ты должна будешь применить второе универсальное правило конфликта.
Примечание 2. Первое правило распространяется на все категории предъявляющих претензии граждан. Например, когда родители в очередной раз скажут: «Ты, как всегда, не зашла в магазин и не вымыла посуду», ты должна будешь ответить: «Я действительно часто не успеваю это сделать». Если они будут продолжать перечислять твои грехи, отражай их нападки тем же приемом. Что будет дальше? Или они отстанут от тебя, или признаются в том, что их на самом деле разозлило.
Примечание 3. Если выражаешь недовольство ты сама, как это ни трудно, старайся говорить о том, что тебя действительно сейчас беспокоит. Избегай околичностей, иносказаний и прочей литературщины, если хочешь быть правильно понятой и разрешить недоразумение.
Правило второе
Старайся прояснить суть предъявляемых тебе претензий. Задавай уточняющие вопросы.
Это необходимо потому, что одни и те же слова разные люди применяют и понимают по-своему. Например, когда твой молодой человек скажет тебе: «Ты всегда думаешь только о себе», спроси у него, что именно он имеет в виду, когда говорит это.
Домашнее задание. Потренируйся задавать уточняющие вопросы как можно разнообразнее. Проясняй ситуацию до тех пор, пока ты на самом деле не уяснишь для себя, чем недоволен твой партнер по конфликту.
Примечание 1. Предупреждаем сразу: возможно, эта процедура затянется. Будь спокойной и настойчивой.
Примечание 2. Такой поворот событий понравится не каждому. Особенно если он не настроен на решение проблемы. Тебе могут сказать: «Не хочу отвечать на твои дурацкие вопросы». Тогда ты вправе ответить: «Конечно, ты можешь и не делать этого, но тогда я не смогу понять, чего ты от меня хочешь. Меня эта ситуация не устраивает. Давай продолжим разговор, когда ты будешь готов».
Примечание 3. Не забывай о первом правиле конфликта — не пытайся услышать то, что не сказано вслух.
Примечание 4. Воспользоваться вторым правилом тебе будет легче с близкими людьми. А вот когда придется иметь дело с начальником, преподавателем или кем-то еще, облеченным властью, тебе, скорее всего, станет страшновато. Ничего не бойся. Веди себя корректно, но все равно старайся добиться ответа на вопрос: «Что именно вас не устраивает?»
Правило третье
Не бойся своих чувств.
Когда ты наконец поймешь, в чем дело, можешь выразить свои чувства. Задача трудная. Для того чтобы ее решить успешно, придется научиться говорить за себя, и только за себя. Допустим, задавая уточняющие вопросы, ты довела своего возлюбленного до того, что он признался: «Ешкин дрын, думаешь о себе — это значит, что тебе на меня наплевать и я последний козел». Прислушайся к себе и попробуй понять, что происходит у тебя внутри. А вдруг тебе и правда на него наплевать? Если же у тебя это вызывает какие-то другие чувства, скажи о них прямо. Например: «Меня злит, что ты так думаешь». Или так: «Я в растерянности от твоих слов».
Примечание 1. Знаешь, почему это так трудно сделать? Потому что мы с детства привыкли изо всех сил скрывать свои эмоции, особенно отрицательные. Ну, ты это, конечно, помнишь: «Хорошие девочки не плачут»; «На маму, папу и бабушку злиться запрещено»; «На обиженных воду возят». Ты привыкла запрятывать все эти эмоции куда-нибудь подальше. И запрятала так глубоко, что и сама не всегда знаешь, что чувствуешь. Но тогда как же ты догадаешься о своих настоящих желаниях? А как известно, человек, утративший все свои желания, превращается в шар (шутка).
Примечание 2. Существует мнение, что излишняя открытость и откровенность вредит любым отношениям, особенно когда дело доходит до спора и ссоры. Это неправда. Если, конечно, ты не разведчик и не выполняешь секретное задание в стане врагов. Но из этого вовсе не следует, что придется исповедоваться каждому встречному-поперечному во всех своих грехах. Но если ты будешь говорить о том, что ты чувствуешь в данную секунду по поводу данной ситуации, дело пойдет легче.
Примечание 3. Когда речь идет о реактивных конфликтах в магазине, транспорте и прочих общественных местах, это правило считается выполненным, если ты сама хорошо отдаешь себе отчет в своих чувствах. Скажи про себя: «Я страшно злюсь», а на все нападки реагируй способом, описанным выше. Например: «Я понимаю, что вас достали покупатели, но мне бы хотелось еще раз посмотреть вот эти сапожки»; «Я знаю, что вас не интересует мое благополучие, но мне важно сегодня послать эту телеграмму». В твою задачу входит отбить у оппонента желание задираться и добиваться твоей негативной реакции во что бы то ни стало. И тут главное — сохранять ледяное спокойствие, и все у тебя получится.
Правило четвертое
Поторгуйся всласть.
Когда ты поймешь, в чем, собственно, суть претензий, или когда тебе удастся объяснить, что именно не устраивает тебя, можно потихоньку переходить к процессу договора. Хорошо, если к этому моменту все тарелки уже будут перебиты, то есть все негативные эмоции окажутся выраженными. Прямо говори о том, какое решение тебя устроит. «Я была бы счастлива, если бы ты, Петя, перестал меня ревновать».
Примечание 1. Торг может и не состояться. Петя не пообещает тебе начать борьбу с ревностью. Ты можешь выбирать — продолжить отношения на прежних основаниях, прервать контакты до лучших времен или прекратить их вообще. Тебе важно понимать: ты сделала все, что было в твоих силах, чтобы разрешить конфликт.
Очень важное дополнение
Без навыка — никуда.
И теперь Самый главный вопрос: что делать с гневом, раздражением и другими сильными эмоциями, которые, ты уверена, помешают воспользоваться любыми мудрыми советами?
Ответ: испытывай их в свое удовольствие, но не забывай сообщить о них собеседнику. Это снимет лишнее напряжение. А воспользоваться советами тебе удастся, если ты хорошенько потренируешься. Все дело в навыке.
< Предыдущая |
---|