Кодекс отъявленной скандалистки

Как превратить худой мир в добрую и полезную ссору?

В детстве ты миллион раз слышала эти слова: "Хо­рошие девочки так себя не ведут". Чаще всего они звучали, когда

ты делала что-то не так, как взрос­лым казалось правильным; когда ты не хотела да­вать другим детям свои игрушки; когда ты закатывала исте­рики по пустяковому — для взрослых — по­воду; когда ты ссори­лась с другими детьми. Тебе пришлось усвоить, что настаивать на своем, то есть ссориться, обижать людей, — хорошим девочкам запрещено. Ничего удивительного, если ты в результате такого наката решила вовсе и не быть хорошей девоч­кой. Потому что действительно непонятно, почему ты всегда должна отдавать игрушки младшему брату и вообще быть для всех приятной во всех отношениях. И тогда ссоры и постоянные выясне­ния отношений для тебя — родная стихия. Только вот толку от них почему-то мало: испорченные от­ношения с преподавателями, вечно обиженные подруги и недовольные родители. Если же ты решила все же придерживаться стиля "дамы приятной во всех отношениях", то изо всех сил стараешься избегать ссор. Но мир устроен та­ким образом, что прожить, не ввязываясь ни в один конфликт, практически невозможно. В про­тивном случае тебе всегда придется поступаться собственными интересами, что с тобой наверняка именно так и происходит. И ты иногда завидуешь тем удивительным стервам, которые умеют доби­ваться своего любыми способами. Ты думаешь: вот бы мне хотя бы чуточку их стервозности. Подожди мечтать. Для того чтобы с честью выхо­дить из любого конфликта и достигать цели, вовсе не обязательно будить в себе злобную фурию. Для начала заруби на своем хорошеньком носике еще одну истину: конфликт — это не плохо и не хо­рошо. Это просто часть нашей, в том числе и тво­ей, жизни. И ты вовсе не обязана быть и слыть де­вушкой, никому на свете не доставляющей ника­ких хлопот. Это вредно не только для тебя, но и для окружающих. Потому что рано или поздно де­вушки, которые изо всех сил стараются быть хоро­шими абсолютно для всех, теряют вкус к жизни и остаток своих дней проводят в страшной обиде на мир за то... что им не удалось достичь в жизни то­го, о чем мечталось, и за то, что им всегда приходилось задвигать в угол собственные интересы. Конечно, такие девушки любят петь грустные пес­ни с припевом "Я сама во всем виновата", но на самом деле они страшно злятся на мир, который не оценил их покладистости и бескорыстия. Вряд ли ты мечтаешь о такой печальной участи. Тогда давай учиться ругаться по всем правилам. Приятная новость: в сущности, эти правила доста­точно универсальны и подходят для самых разных конфликтов, будь то выяснение отношений с по­другой, возлюбленным, мамой, преподавателем, началь­ником или продавщицей в магазине. Есть только один случай, когда волшебные прави­ла тебе не помогут: когда ты сама вовсе не наст­роена разобраться, что происходит, а тебе про­сто хочется сбросить напряжение, и к человеку, с которым ты сейчас имеешь дело, оно совершенно не относится. Такое тоже с каждым может случить­ся. Но хорошо, если ты и в этот момент будешь от­давать себе отчет в том, что происходит. Теперь самое главное: замечательные, универ­сальные правила, которые помогут тебе с честью выйти из любой конфликтной ситуации.

Правило первое

Старайся, по возможности,

слышать то, что тебе говорит

собеседник.

На первый взгляд в этом нет ничего сложного. Ты даже можешь сказать: "А что же я еще, по-вашему, могу слы­шать?" Самые разные вещи, как ни странно. Есть такой несмеш­ной анекдот про двух глухих, ко­торые встречаются на улице, и между ними происходит следую­щий диалог: "Ты куда? В баню?" — "Да нет, я в баню". — "А-а, я-то думал — ты баню". Люди очень часто общаются между собой именно таким, донельзя странным способом. Народная мудрость гласит: "Каждый слы­шит только то, что хочет услы­шать". Поэтому, когда твой мо­лодой человек говорит тебе, что ему не нравится цвет твоих ног­тей, ты, скорее всего, слышишь другое, гораздо более трагичес­кое заявление: "Ты некрасивая, ты мне больше не нравишься" — и прочие приятные вещи. А все потому, что твоя мама или ба­бушка имели странную привыч­ку сомневаться в твоей внешно­сти, и особенно в твоем прирожденном вкусе. Или потому, что во втором классе мальчишки дразнили тебя Пончиком, Ос­танкинской Башней или Рыжей. Но даже если ты по привычке ищешь и находишь второй план любого обращенного к тебе высказывания, тре­нируйся реагировать только на его первый — а порой и единст­венный — смысл. Когда это вой­дет в привычку, считай, что ты уже практически неуязвима пе­ред лицом любого скандала.

Домашнее задание. Поду­май, что бы ты ответила на реп­лику своего молодого человека «Я терпеть не могу, когда ты кра­сишь ногти в синий цвет?»

Вариант 1: «Сам дурак», «А у тебя ногти вообще неостриже­ные», «Вечно ты ко мне придира­ешься», «Не твое дело».

Вариант 2: «Хорошо, что ты мне об этом сказал. Это дейст­вительно не всем нравится. Но иногда так хочется чего-нибудь этакого», «Ты прав, это не всегда хорошо выглядит. Но мне обыч­но идет».

Примечание 1. В случае вы­бора любого ответа из вариан­та 1, вы наговорите друг другу кучу гадостей. Если ты выберешь любой ответ из варианта 2, инцидент будет исчерпан, коли речь действительно шла о цвете ногтей. Или твой возлюбленный продолжит придирки. И, напри­мер, скажет: «Ты всегда думаешь только о себе». Тогда ты должна будешь применить второе универсальное правило конфликта.

Примечание 2. Первое пра­вило распространяется на все категории предъявляющих пре­тензии граждан. Например, ког­да родители в очередной раз ска­жут: «Ты, как всегда, не зашла в магазин и не вымыла посуду», ты должна будешь отве­тить: «Я действительно часто не успеваю это сделать». Если они будут продолжать перечислять твои грехи, отражай их нападки тем же приемом. Что будет даль­ше? Или они отстанут от тебя, или признаются в том, что их на самом деле разозлило.

Примечание 3. Если выража­ешь недовольство ты сама, как это ни трудно, старайся гово­рить о том, что тебя действитель­но сейчас беспокоит. Избегай околичностей, иносказаний и прочей литературщины, если хо­чешь быть правильно понятой и разрешить недоразумение.

Правило второе

Старайся прояснить суть предъ­являемых тебе претензий. Задавай уточняющие вопросы.

Это необходимо потому, что од­ни и те же слова разные люди применяют и понимают по-свое­му. Например, когда твой моло­дой человек скажет тебе: «Ты всегда думаешь только о себе», спроси у него, что именно он имеет в виду, когда говорит это.

Домашнее задание. Потре­нируйся задавать уточняющие вопросы как можно разнооб­разнее. Проясняй ситуацию до тех пор, пока ты на самом деле не уяснишь для себя, чем недоволен твой партнер по конфликту.

Примечание 1. Предупреж­даем сразу: возможно, эта про­цедура затянется. Будь спокой­ной и настойчивой.

Примечание 2. Такой пово­рот событий понравится не каж­дому. Особенно если он не на­строен на решение проблемы. Тебе могут сказать: «Не хочу отвечать на твои дурацкие вопро­сы». Тогда ты вправе ответить: «Конечно, ты можешь и не де­лать этого, но тогда я не смогу понять, чего ты от меня хочешь. Меня эта ситуация не устраива­ет. Давай продолжим разговор, когда ты будешь готов».

Примечание 3. Не забывай о первом правиле конфликта — не пытайся услышать то, что не сказано вслух.

Примечание 4. Воспользо­ваться вторым правилом тебе будет легче с близкими людьми. А вот когда придется иметь дело с начальником, преподавателем или кем-то еще, облеченным властью, тебе, скорее всего, станет страшновато. Ничего не бойся. Веди себя корректно, но все равно старайся добиться от­вета на вопрос: «Что именно вас не устраивает?»

Правило третье

Не бойся своих чувств.

Когда ты наконец поймешь, в чем дело, можешь выразить свои чувства. Задача трудная. Для того чтобы ее решить успешно, придется научиться говорить за себя, и только за себя. Допустим, зада­вая уточняющие вопросы, ты до­вела своего возлюбленного до того, что он признался: «Ешкин дрын, думаешь о себе — это значит, что тебе на меня напле­вать и я последний козел». При­слушайся к себе и попробуй по­нять, что происходит у тебя внутри. А вдруг тебе и правда на не­го наплевать? Если же у тебя это вызывает какие-то другие чувст­ва, скажи о них прямо. Напри­мер: «Меня злит, что ты так ду­маешь». Или так: «Я в растерян­ности от твоих слов».

Примечание 1. Знаешь, поче­му это так трудно сделать? По­тому что мы с детства привыкли изо всех сил скрывать свои эмо­ции, особенно отрицательные. Ну, ты это, конечно, помнишь: «Хорошие девочки не плачут»; «На маму, папу и бабушку злить­ся запрещено»; «На обиженных воду возят». Ты привыкла запря­тывать все эти эмоции куда-ни­будь подальше. И запрятала так глубоко, что и сама не всегда знаешь, что чувствуешь. Но тог­да как же ты догадаешься о сво­их настоящих желаниях? А как известно, человек, утративший все свои желания, превращает­ся в шар (шутка).

Примечание 2. Существует мнение, что излишняя откры­тость и откровенность вредит любым отношениям, особенно когда дело доходит до спора и ссоры. Это неправда. Если, ко­нечно, ты не разведчик и не выполняешь секретное задание в стане врагов. Но из этого вовсе не следует, что придется испове­доваться каждому встречному-поперечному во всех своих гре­хах. Но если ты будешь говорить о том, что ты чувствуешь в данную секунду по поводу данной ситуации, дело пойдет легче.

Примечание 3. Когда речь идет о реактивных конфликтах в магазине, транспорте и прочих общественных местах, это правило считается выполненным, если ты сама хорошо отдаешь себе отчет в своих чув­ствах. Скажи про себя: «Я страшно злюсь», а на все нападки реагируй способом, описанным выше. Например: «Я понимаю, что вас достали покупатели, но мне бы хотелось еще раз посмотреть вот эти сапожки»; «Я знаю, что вас не интересует мое благополучие, но мне важно сегодня послать эту телеграмму». В твою задачу входит отбить у оппонента же­лание задираться и добиваться твоей негативной реакции во что бы то ни стало. И тут глав­ное — сохранять ледяное спо­койствие, и все у тебя получится.

Правило четвертое

Поторгуйся всласть.

Когда ты поймешь, в чем, собственно, суть претензий, или когда тебе удастся объяснить, что именно не устраивает тебя, можно поти­хоньку переходить к процессу договора. Хорошо, если к этому моменту все тарелки уже будут перебиты, то есть все негатив­ные эмоции окажутся выражен­ными. Прямо говори о том, ка­кое решение тебя устроит. «Я была бы сча­стлива, если бы ты, Петя, пере­стал меня ревновать».

Примечание 1. Торг может и не состояться. Петя не пообе­щает тебе начать борьбу с рев­ностью. Ты можешь выбирать — продолжить отношения на преж­них основаниях, прервать кон­такты до лучших времен или прекратить их вообще. Тебе важно понимать: ты сделала все, что было в твоих силах, чтобы разрешить конфликт.

Очень важное дополнение

Без навыка — никуда.

И теперь Самый главный вопрос: что делать с гневом, раздражением и другими сильными эмоциями, которые, ты уверена, помешают воспользоваться любыми мудрыми советами?

Ответ: испытывай их в свое удовольствие, но не забывай сообщить о них собеседнику. Это снимет лишнее напряжение. А воспользо­ваться советами тебе удастся, если ты хорошенько потренируешься. Все дело в навыке.