Главная Любовь Как строить отношения в семье?

Как строить отношения в семье?

1Идеальный брак - это вовсе не брак без трудностей. Это брак который достаточно крепок, чтобы справиться с ними.

На бриллиантовой свадьбе корреспондент задал деду-долгожителю вопрос: «Неужели за 60 лет вам ни разу не хотелось развестись со своей женой?» - «Развестись? Ну что вы! Нет, конечно. Порой я думал о том, чтобы убить ее, это бывало не раз, но развестись - никогда. У нас же дети!»

Действительно, порой самые сильные негативные эмоции вызывают у нас отнюдь не посторонние люди, а те, кого мы привыкли считать своими близкими - дети, родители, супруги. В этом парадоксе нет ничего удивительного. Мы проводим с этими людьми очень много времени, слишком сильно ощущаем взаимную зависимость друг от друга, знаем все их сокровенные тайны, вынуждены по пятьдесят раз выслушивать их любимые шутки и истории, терпеть их недостатки (или все время терпеть фиаско в попытках их исправить). И если бы не любовь, мы вряд ли смогли бы это долго выносить.

В начале знакомства мы, как правило, стараемся присмотреться к человеку: что он из себя представляет, что для него важно, насколько похожи наши взгляды? Смогли бы мы ужиться с его недостатками, а он - с нашими? И когда отношения получают дальнейшее развитие, на сцену выходит Ее Величество Любовь.

Она имеет не только множество имен, но и нарицательных прозвищ. За кодовым словом «любовь» у нас в голове хранится такое количество убеждений (иногда совершенно нелепых), несбывшихся надежд и обманутых ожиданий, такая масса выплаканных и невыплаканных слез, копившихся с самого раннего детства, что становится ясно, почему мы так болезненно воспринимаем любой конфликт с любимыми людьми, и почему именно им порой делаем так больно.

На семейных психологических тренингах часто практикуют упражнение, которое называется «Если ты меня любишь, то...». К этому заголовку люди дописывают по пять продолжений - собственных убеждений на данную тему, а дальше просто ходят по комнате и спрашивают у других членов группы, согласны ли они с такой формулировкой. Результаты всегда получаются, по меньшей мере, забавными. Каждый с удивлением обнаруживает, что часть его взглядов, несомненно, вызывает одобрение, но бывают и такие высказывания, с которыми не соглашается ни один человек.

Как правило, чем более общей является формулировка, тем легче бывает с ней согласиться. Когда вы, например, говорите: «Если ты меня любишь, то будешь с удовольствием проводить со мной время» - этому совсем не хочется сопротивляться. То же самое относится к формулировкам «Ты будешь мне доверять» или «У нас будут общие друзья». Чуть сложнее оказывалось, когда вместо слов «будешь», «не будешь» появляются выражения «должен», «не должен» или «обязан». Еще тяжелее дать согласие непременно разделять вкусы и симпатии партнера. А вот когда очередь доходит до совсем конкретных ожиданий и требований, мнения участников могут расходиться кардинально. «Ты всегда будешь меня встречать после работы» или «К моему приходу ты должна подавать ужин из восьми блюд» далеко не всегда встречают горячее одобрение.

Между тем, именно о конкретику мы обычно спотыкаемся в круговерти совместных будней. Вдруг оказывается, что наш визави вовсе не считает, что должен каждый день смотреть наши любимые фильмы, слушать нравящуюся нам музыку, проводить время с нашими друзьями или родителями. В этом случае многие люди чувствуют себя глубоко разочарованными, обманутыми, преданными. Хотя фокус просто в их собственных убеждениях и в том, что они имеют дело с другим, отличающимся от них человеком.

В качестве иллюстрации хотелось бы перечислить несколько распространенных «ловушек любви», часто приводящих отношения к конфликту, а то и к разрыву.

1. «Если бы ты любил меня, ты бы понимал мои мысли, чувства, желания, и исполнял бы их. А ты этого не делаешь, значит, тебе нет дела до меня. Зачем тогда мне заботиться о тебе, беспокоиться о том, что ты думаешь, чувствуешь, говоришь, хочешь, делаешь?»

2. «Если бы ты любила меня, ты бы соглашалась со мной. Если бы ты любила меня, твои желания совпадали бы с моими, тебе бы нравилось то, что нравится мне. Но это не так, значит, ты меня не любишь».

3. «Если ты говоришь мне о своих желаниях, я чувствую необходимость исполнять их. Получается, что ты командуешь мной, и я ощущаю себя приниженным. Я не могу исполнять твои просьбы без раздражения. Если ты говоришь мне о своих чувствах, я должен делать то, что ты хочешь. Это может помешать исполнению моих желаний (планов, намерений). Поэтому я не хочу слышать или знать о твоих чувствах»

4. «Если ты страдаешь, мне надо исправить это. Если мне не удается справиться, я чувствую себя неспособной. Я сержусь на тебя за то, что из-за тебя мне приходится чувствовать себя неспособной. Поэтому я обвиняю тебя и отстраняюсь от тебя, когда ты страдаешь».

5. «Если бы я был таким, каким должен быть, ты была бы счастлива. Когда же ты несчастлива, я переживаю свой провал, вину, или сержусь на тебя. Поэтому я стараюсь не знать твоих чувств, я отстраняюсь от тебя».

6.  «Если бы ты была такой, какой следует, я был бы счастливым, успешным, привлекательным, живым, сильным, мужественным. Но я не такой, и виновата в этом ты».

7.  «Если я что-то делаю для тебя, ты любишь не меня, а то, что я для тебя делаю. Так что я не буду ничего для тебя делать и посмотрю, будешь ли ты любить меня в этом случае».

8.  «Если я слишком приближусь к тебе, я начну слишком нуждаться в тебе. Если я буду слишком зависимым и нуждающимся (любящим тебя), я не смогу выжить без тебя. Я потеряю способность быть самим собой, действовать самостоятельно. Я стану слабым. Значит, я должен избегать близости, я должен держаться от тебя на расстоянии, меньше о тебе заботиться, быть уверенным, что я не буду нуждаться в тебе, если ты умрешь или покинешь меня».

9.  «Если ты говоришь, что любишь меня, ты либо меня не знаешь, либо что-то хочешь от меня получить, либо просто глуп и ничего не понимаешь. Следовательно, я не могу любить тебя».

10.  «Я не верю в то, что ты будешь со мной. Так что я буду  тебя провоцировать, обвинять, прогонять, и когда ты уйдешь, я увижу, что была права».

Замечательный набор! Если вы нашли в этом списке что-то знакомое - подозреваю, это, скорее, про ваших близких, а не про вас самих. Это все из-за ИХ ограничивающих  убеждений, не правда ли? Скажите себе большое спасибо за то, что вы смогли заметить их слабости. Это бесценная находка для вас - ведь больше всего в окружающих нас раздражают наши собственные недостатки. Так что перечитайте этот список еще разок и поищите то, что касается именно вас! Бороться с чужими ограничениями - дело категорически неблагодарное и удовольствия от этого никакого. Бороться со своим несовершенством - тоже не самое приятное занятие, но куда более эффективное.

Азы конфликтологии

Супружеские конфликты - дело обычное. Ведь каждый из нас вырос в своей семье и получил свой собственный, неповторимый жизненный опыт, и у каждого есть свои цели, стремления, ценности, представления о должном и правильном. Отсюда большая вероятность столкнуться с непониманием, несогласием, обидой, отчужденностью.

Казалось бы, все мы живем в одном и том же мире. Однако двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им различные смыслы. Именно благодаря этому мы получаем богатое разнообразие человеческих ценностей, политических направлений, религий, интересов и мотивов. Конфликт же возникает тогда, когда мы начинаем настаивать на том, что нечто значимое для нас должно быть таким же значимым и для других людей.

Конфликты начинаются тогда, когда мы распространяем эту ценность далеко за пределы наших личных интересов и убеждаем себя в том, что все прогрессивное человечество должно жить по таким же правилам. (А кто этим правилам не следует, у того просто «не все дома», или он - упрямый тупица, которого пока что не научили уважать традиции).

Обычно каждый из супругов бывает твердо убежден, что его роль в конфликте минимальна, и весь скандал произошел исключительно по вине «противоположной стороны». Однако доказать правдивость сего факта бывает нелегко. Вот если бы вы подошли к домашним ссорам добросовестно и вдумчиво, и не поленились бы, прежде чем начать этот спектакль, включить видеокамеру и позвать в качестве свидетелей человек двадцать специалистов-ученых, вооруженных умными приборами... Тогда, проанализировав полученные данные, вы могли бы достоверно убедиться, что ваш собеседник действительно повысил голос, когда разговаривал с вами. И ваза полетела на пол вовсе не посредством левитации. Дверь воистину врезалась в стену, имея ускорение 20 км/сек, и произвела при этом шумовой эффект, равный приблизительно 356 децибелам, вследствие чего ваш организм израсходовал 715 молекул адреналина. А за последующие 17 минут из ваших глаз вылилось 558,4 мг соленой жидкости, которую тоже можно присовокупить к вещественным доказательствам.

Я уже не говорю о том, что подобная бесценная видеозапись могла бы пополнить коллекцию ваших любимых неприятностей и несправедливостей, случившихся с вами в жизни. Разве не здорово провести долгий зимний вечер, вновь наслаждаясь этой драмой? Можно пригласить друзей, а еще лучше родственников. Уверена, что среди них обязательно найдутся те, кому ваша неоспоримая правота, подтвержденная научно зафиксированными фактами, доставит истинную радость: они так и знали, что ваш муж - настоящее чудовище, о чем теперь имеется «авторитетная справка».

Но, к величайшему сожалению, большинство наших граждан отнюдь не обладают подобной предусмотрительностью. Они не только соглашаются вести переговоры в отсутствии адвоката (забывая о том, что каждое сказанное ими слово отныне может быть использовано против них), но даже ленятся вести протокол. А знаете, что происходит вследствие этой непростительной ошибки? Каждый из вас начинает интерпретировать произошедшее по-своему, то есть вместо строгих научных данных вы получаете два одинаково субъективных мнения о том, кто «начал первый» и за что «получил сдачи».

Беда в том, что в нашей голове обычно располагаются какие-то неправильные видеокамеры, которые, к тому же, в моменты стресса окончательно выходят из строя и начинают самопроизвольно устанавливать фокусировку, приближая, освещая, увеличивая (или даже галлюцинируя) одни детали, и затемняя, уменьшая или напрочь вырезая другие.

И вот тут-то начинается самое трагичное, ведь именно эти жалкие подделки мы продолжаем просматривать в голове остаток своей жизни. Как только событие произошло, оно закончилось, и мы никогда не сможем вернуться туда и что-либо изменить. После этого мы реагируем уже не на само событие, а на свои воспоминания о нем - вполне вероятно, не совсем объективные. Мы интерпретируем произошедшее, и испытываем по этому поводу какие-то чувства. И каждый следующий фильм, как правило, будет режиссирован нашими собственными убеждениями: каким нам представляется тот или иной человек (наш собеседник), как мы представляем себя, свои и его намерения в этом разговоре.

Однако не спешите впадать в отчаяние! Как сказал один из американских психологов, если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс. Идеальный брак - это вовсе не брак без трудностей. Это брак, который достаточно крепок, чтобы справиться с ними.

Для начала, попробуйте подумать о своих конфликтах со следующей точки зрения. Скорее всего, вы ни за что не стали бы испытывать такие сильные негативные эмоции по отношению к чужому человеку - вы бы просто выругались и пошли дальше. А в данном случае вы не можете просто идти дальше - вы стоите и продолжаете ругаться. Значит, это слишком значимый для вас человек, и за всеми отчаянными обвинениями скрывается очень сильная и уязвимая любовь - оскорбленная, отвергнутая, непонятая. Фактически, самый большой дар, который мы можем принести другому человеку - это наши нежные чувства. И мы оскорбляемся именно тем, что эта драгоценность не оценена, не принята и поругана. Будьте благодарны за то, что эта любовь есть в вашем сердце, она гораздо выше и важнее всех обвинений и обманутых ожиданий.

Защитная реакция

Из биологии нам известно, что каждый организм по-своему реагирует на страх. Олень замирает. Хамелеон меняет цвет и сливается с окружающей средой. Скунс выбрасывает вонючую жидкость, кошка шипит и выгибает спину. Когда вы сталкиваетесь с опасной ситуацией, как реагирует ваш организм? Вы смеетесь над ней? Вы пытаетесь избавиться от нее? Вы медлите и надеетесь, что страх уйдет сам? Вы пытаетесь найти себе оправдание? Ваш разум берет верх над ситуацией, и вы спокойно контролируете ее?

Очень жаль, что «естественными» для нас реакциями на стресс все еще является «бей или беги», и нам приходится делать сознательные усилия, чтобы реагировать по-человечески. Так что, если вашей мгновенной реакцией на замечание в свой адрес было что-то вполне для вас привычное, типа желания обиженно уйти или незамедлительно ответить: «На себя-то посмотри!», отнеситесь к этому как к самозащите. Это была первая, инстинктивная реакция, вроде коленного рефлекса, но в ваших силах заметить ее и, если она вам не нравится, заменить какой-то другой.

Тема с вариациями

В начале большинства романов оба партнера чувствуют себя немного беспомощными, неуверенными и уязвимыми. Испытывая неуверенность и желая вернуть чувство контроля, они прилагают больше усилий, чтобы увеличить свою привлекательность для партнера. Хорошо выглядеть, точнее, выглядеть так, чтобы понравиться партнеру, - основной ритуал ухаживания. Причина подражания состоит в том, что мы хотим показать человеку, насколько мы совместимы. Одна пара назвала это «рекламным периодом», теперь же, по прошествии нескольких лет, «заполучив» друг друга, они уже не хотят угождать, ухаживать, заботиться и завоевывать. Это слишком утомительно. Теперь они сражаются за право получать, а не отдавать! И на этом основании оба считают, что, раз в них проснулись эгоистические мотивы, значит, они больше не любят друг друга.

Есть еще одна вариация на тему «остывших чувств». Это завышенные ожидания. Мы надеемся, что в настоящей любви всегда будем испытывать тот же накал страстей, что и во время медового месяца, с той же легкостью уступать друг другу и с тем же рвением друг другом восхищаться. Однако некоторые «циники от психологии» называют такую любовь неврозом, и уверяют, что нервная система любого нормального человека просто не может долго справляться с таким напором гипертрофированных эмоций. Люди не всегда бывают счастливы, и не следует от них этого требовать. Не стоит разочаровываться и посыпать голову пеплом в том случае, если ваши чувства немного поутихли, и вы стали спокойнее относиться к тому, чтобы часик-другой побыть в одиночестве или стали замечать крошечные недостатки своего благоверного. Если вы надеетесь, что однажды найдете кого-то, с кем вы будете непрерывно счастливы на 300%, это не так. К тому же, наверняка, это было бы безнадежно скучно. И я снова порекомендовала бы вам в первую очередь подумать не о неправильности вашего выбора, а о собственных стратегиях. Когда люди замечают, что им стало как-то скучновато в тихом семейном гнездышке, единственный вывод, который они делают из этой ситуации - что они «навсегда соединили себя тяжкими цепями обязательств» не с теми партнерами. Но, позвольте спросить, где ваша собственная ответственность за создание тех отношений, в которых вам было бы интересно жить? Складывается впечатление, что скучающие люди хотят, чтобы их развлекали, волновали, щекотали им нервы, возбуждали, отвлекали от повседневных забот, делали центром всеобщего внимания. И обвиняют партнера в том, что он «недостаточно хорошо старался», раз их первоначальная увлеченность остыла. Между тем, если вы потрудитесь замечать хорошие стороны ваших отношений и хотя бы некоторое время, в качестве эксперимента, вести себя так, как если бы вы действительно были влюблены, вы впечатлились бы результатами своих стараний. Если вы осознанно берете на себя ответственность за сохранение отношений, если решаете остаться с этим человеком, лучше сделать выбор в пользу пребывания счастливой и радостной рядом с ним.

Яростные доказательства друг другу, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи в шкафу, тратить деньги и воспитывать чадо - все эти конфликты не стоят выеденного яйца, если хотя бы на секунду задуматься, что вы спорите лишь по поводу субъективных мнений, которые когда-то при определенных обстоятельствах сложились у вас или ваших предков. Это просто две «чепухи», в которые вы оба твердо верите, и они противоречат друг другу, не сходятся вместе. Но ни одна из них не является более правильной.


Различие между хорошими отношениями и плохими - не в наличии или отсутствии конфликтов. А в том, насколько эффективно они разрешаются. Наши «странности», уязвимые места и «больные» темы наиболее видны нашим близким. Поэтому, частенько, когда мы хотим избавиться от бывшего партнера, мы на самом деле хотим избавиться от бывшего себя. То есть найти кого-то, кто знает нас пока не так досконально, не замечает наших слабостей и не указывает нам на них.



загрузка...
 

Online-сервисы

загрузка...